среда, 28 сентября 2011 г.
В шоке
- Ой, девочки, представляете! Катька всё-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!..
вторник, 27 сентября 2011 г.
Мечта
ххх: Сегодня чуть с такой классной девушкой не познакомился
ууу: Почему "чуть"?
ххх: Я решил в последний момент, что псих-диспансер не самое лучшее место, где можно встретить девушку своей мечты.
ууу: Почему "чуть"?
ххх: Я решил в последний момент, что псих-диспансер не самое лучшее место, где можно встретить девушку своей мечты.
понедельник, 19 сентября 2011 г.
Женщина - это
Женщина - это не грудь, губы, фигура и ноги; это поведение, чувственность, умение и интуиция.
пятница, 16 сентября 2011 г.
среда, 14 сентября 2011 г.
№ 100
Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи: выpастить сына,посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом.
вторник, 13 сентября 2011 г.
№ 97
Моются три женщины (француженка, немка и русская) в бане. За стенкой - мужское отделение. Мужик подошел к стенке, и она упала. Он видит трех голых женщин. Их реакция:Француженка: Закрывает груди и кричит: "айййййй!"Немка: Закрывает п@#ду и кричит: "ойййййй!"Русская: Разводит руки и говорит: "ну @б твою мать!"
№ 96
- Вы не скажете, где поблизости туалет?
- К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы.
№ 95
Семья нового русского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак - pыбy ловит.
Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов,
если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной
и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР:
- Hy где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя
жена, но я ошибся - это моя теща.
- Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
№ 94
В. Вешняков:
"Благодаря американской компьютеризированной системы выборов президента,
тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании."
№ 93
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают ихразбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
- На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
№ 92
Встретились два братана.
Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.
№ 91
Мент всех подряд тормозит и спрашивает: - Если я у тебя свечу выкручу у тебя колесо спустит? Bсе затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал пока запорожца не тормознул и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу у тебя колесо спустит? Водитель запорожца: - А если я тебе монтировкой по еб#лу у тебя шнурки развяжутся?
№ 90
Как мне надоела эта дурная привычка, подумал Штирлиц, просыпаясь 10-ый раз ночью через полчаса.
№ 87
Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшому его электорату, Глава района произнес:
Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать!Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:
Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять... Чтобы за особнячком и за участочком смотрели...
№ 86
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей
показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случалось ли в этой комнате
чего-нибудь необыкновенного?
- Случалось лет десять тому назад, - отвечает лакей. - Утром гость,
который здесь ночевал, остался живым.
№ 84
Жена отчитывает пьяного мужа: - Валечка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
№ 83
Кругленькую сумму отложил на специальных счетах М. Ходорковский,находясь в Матросской тишине. Специальные счеты он слепил из мякишабелого и черного хлеба.
№ 82
Поспорили Василий Иванович и Петька у кого длинее член... Стали меряться... Победила молодость...
№ 81
Читайте в свежем номере газеты "Мегасенсация":
Филипп Киркоров отнял фамилию у отца.
Кит-убийца пойман! Расследованию помогают чудом выживший кит-потерпевший и кит-случайный свидетель.
Охранники банка спермы приворовывают.
№ 80
Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей
лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.
№ 77
Пожилая артистка поет на сцене:"Помню, помню я молодушкой была..."Реплика из зала:
Ну, б#%дь, и память!
№ 76
Психологический практикум:
- Вот если бы ты шла по лесу и нашла два ведра хуев: одно лежачих,
а второе стоячих, какое бы ты себе взяла?
- Конечно стоячих!
- Ха! Вот и дура. Лежачих брать нужно. Они как встанут, то два ведра
будет!
№ 75
- За что вас посадили?
- Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я...
№ 73
При голосовании по вопросу о государственной символике России депутаты Госдумы от КПРФ любезно согласились на компромисс с президентской стороной при условии, что у двуглавого орла на гербе в лапах будут серп и молот вместо скипетра и державы, а красная полоса на государственном флаге - вдвое шире белой и голубой. Однако некоторое меньшинство депутатов воспротивилась принятию решения, мотивируя свой отказ желанием видеть на флаге голубую полосу самой широкой из трёх. :-))
№ 72
В представительстве NASA срочное сообщение: Российскими хакерами в марсоход СПИРИТ загружена новая программа. Воду он больше не ищет, только СПИРТ!
№ 71
Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США. У него спрашивают: - Что будешь с ними делать, как истратишь? Задумался гаишник и вдруг повеселел и радостно говорит^ - Куплю себе перекресток на шоссе, и буду там работать один!
понедельник, 12 сентября 2011 г.
№ 69
Когда я родился, у меня был выбор - стать мальчиком или девочкой...
Я выбрал первое:
Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.
№ 67
Роддом. Мyжик ожидает результат родов. Через некоторое время выходит медсестра и говорит: - Поздравляю, у вас родился мальчик, 4,5кг, с шестью кулачками!!! Мужик побледнел, потерял дар речи и сползает по стенке. Медсестра улыбаясь: - Ха-ха обманули дурачка на четыре кулачка!!!
№ 66
Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельный режим.
Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.
Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процес.
Какой же это процес, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это иcскуство.
Нет это не иcскуство отвечают иcскуствоведы. Что это за иcскуство при котором нет зрителей. Это наука. Какая же это наука возмущается профессор, если студент первого курса может, а я нет.
№ 65
Два друга разговаривают:
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!!!
Эх молодежь
Командир на плацу: - Товарищи курсанты, обстакановка меняется ежеминутно! Забивает солдат гвоздь в стену шляпкой вперед. Мимо проходит прапорщик и спрашивает: - Какие проблемы, солдат? - Да вот гвоздь в стенку немогу забить. - Эх молодежь, да у тебя гвоздь от противоположной стенки!
Про суп с плавающей в нем мухой
В ресторане подают суп с плавающей в нем мухой: Француз: Выливает суп в лицо официанту и уходит. Русский: Вынимает муху из супа и кушает. Китаец: Кушает муху, суп не ест. Еврей: Вытаскивает муху, кушает суп, продает муху китайцу.
Как в церкви
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
я слова забыл...
- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш - ... я слова забыл...
Кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!
Ушел - и х...й с ним
Интеллигент никогда не скажет: «Ушел - и х...й с ним», он скажет:
«Ушел, сохранив достоинство».
Мятую такую, зелененьку
- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... «Сто лет Бенджамину Франклину».
Хочу у вас заказать
Звонок в ресторан:
- Я хочу у вас заказать столик.
- Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут...
Смысл вождения авто
Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля: 20 лет - доехать покрасивее; 30 лет - доехать побыстрее; 50 лет - доехать по безопаснее; 70 лет - доехать!!!
Действительно, зачем?
- Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?
- Нет, им так легче думать.
- А зачем думать в туалете?
- Им так легче срать.
Заказать столик можно?
Звонок в ресторан:
- Алло, можно у вас заказать столик?
- Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не
делаем и не продаем мебель!
Я посадил дерево
Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!
Объявление по зоопарку
Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
Новогодняя маска
Новинка кулинарии: салат «Новогодняя маска» - последний салат, в котором засыпаешь.
Потерял сберкнижку
Разговаривают двое «новых русских». Один огорчается:
- Вчера, блин, потерял сберкнижку!
- Ну, какие дела?! Новую заведешь!
- Да я еще ту не дочитал!
Все должно быть прекрасно
Каждый программист знает - в правильном софте все должно быть прекрасно: и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные ошибки!
Мой дедушка был проктологом?
- Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Легкий флирт
Парень с девушкой лежат в кровати. Он:
- Я думаю, у нас это не любовь... Она:
- Не любовь? А что? Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий флирт??? Два месяца в ж...у?
А правда, что нас слоны боятся?
Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:
- Па, а правда, что нас слоны боятся?
- Правда, сынок...
- А почему?
- Потому что мы банда!
Новая СМС игра!
Новая СМС игра!
Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!
Как презерватив
Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.
Я на работу опаздываю
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
Скока за ночь, однака?
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
Здравый смысл
Здравый смысл — это сумма предубеждений, приобретённых до восемнадцатилетнего возраста. (Альберт Эйнштейн)
- Что такое наивность?
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
Бурная реакция
Почему-то фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» -звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» - вызывает бурную реакцию.
воскресенье, 11 сентября 2011 г.
Как ты тормозишь?
Едет как-то новый русский на 600 мерседэсе загарается красный свет он легонечко тормозит и ждет вдруг на полном разгоне вылетает на дорогу запорожец и прямо мерсу в зад. Новый русский не спеша выходит, подходит, медленно открывает дверцу запорожца, улыбается и говорит: а когда меня нету, то как ты тормозишь!
До чего медленно он шел
Невеста опаздывает на свидание.
- Ты понимаешь, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал какой-то тип.
- И что же? - взволнованно спрашивает жених.
- Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...
Едва не засыпался
Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
- Уф, едва не засыпался.
А вы что, тоже с ралли?
Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает:
- Почему опоздали? Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт ралли, остановились посмотреть.
Только сели на место - еще двое опоздавших.
- А вы что, тоже с ралли?
- (удивленно) Нет, мы курили...
Разница между прямым и косвенным налогом
- Скажи, дорогой, - спрашивает Сабина мужа, - какая разница между прямым и косвенным налогом?
- А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!
А ты будешь плакать, если я умру?
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
Давай поменяемся местами!
- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!
Вы так рано уходите?
Зритель уходит после первого действия.
- Вы так рано уходите? - спрашивает гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
Ничего, что я по-английски?
Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
Погибли обе книги
- У меня сгорела дотла вся библиотека.
- Примите мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.
Cлава яйцам!
она: Диииииим, у тебя отвертка есть?
он: да, какая нужна, крестовая или плоская?
она: обычная
он: крестовая или плоская?
она: обычная
он: блять, у тебя винтик с крестиком или с полосочкой?
она: с крестиком
он: слава яйцам! приходи-забирай
он: да, какая нужна, крестовая или плоская?
она: обычная
он: крестовая или плоская?
она: обычная
он: блять, у тебя винтик с крестиком или с полосочкой?
она: с крестиком
он: слава яйцам! приходи-забирай
А теперя коммунист
С неба звездочка упала, покатилась в самый низ. Раньше дроля был мазурик, а теперя коммунист.
Где жемчуг?!
Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся
возле банка. В участке его начали приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая:
- Где жемчуг?! После очередного окунания мужик орет:
- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!
заходит пьяноватый москвич в метро
заходит пьяноватый москвич (М) в московский метрополитен (ММП), пытается всунуть чирик в гнездо турникета. ессно... не получается. дежурная (Д): - мужчина, пьяным в ММП вход строго воспрещен! М: - дык пустите меня в ММП! Д: (строже) - вы пьяны, поэтому не в состоянии понять правила, висящие на стенке, а в них твердо сказано "ПЬЯНЫМ В МЕТРОПОЛИТЕН ВХОД ВОСПЕЩЕН! " М: - дык пустите меня в ММП! идет сердобольный браток (Б): - женщина! ну человек хочет попасть в ММП, ну пропустите его под мою ответственность! Д: -МУЖЧИНА! ну ладно он пьян, но вы - трезвы - читайте Правила! М видит, что браток весьма сердоболен и к нему: М: -друг, а правда, что в метро народу видимо-невидимо? Б: -правда! М: -а что электрички бегают туда-сюда? Б: -правда! М: -а что там все станции из голимаво гранита и постаменты стоят
как живые и кое-где даже с пистолетами? Б: -правда! а ты что, не местный, приезжий? М: -дык обижаешь! местный я, коренной М! Б: -так и что, никогда и в метро не был?! М: -дык не пускають!
У нас заводы стоят!
Во времена борьбы с пьянством - стоит около винного огромная очередь, к очереди подбегает мужик:
- Мужики! Пропустите меня, а?.. У меня машина стоит...
- Да пошел ты! "Машина стоит"... У нас заводы стоят!
Он все время улетает!
- Официант, бифштекс очень горячий!
- Так подуйте на него, сэр!
- Я пробовал, но он все время улетает!
сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня,
не выйдете ли вы за меня замуж?
Так я же с ребенком!
- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.
А вот вас не заметила
Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была
остановлена полицейским.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный свет я видела, а вот вас не заметила.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)