№ 104

Пельменная в Одессе. 
Клиент: - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант: - Вам что - мало? Или понравилось?

№ 103

Мимо едущего "Мерседеса" проносится "Запорожец". Водитель "Мерса" офигел, и давай гнаться за ним. Скорость 100, 130, 160... Наконец, на скорости под 200 "Мерс" догоняет "Запорожец". Из окна "Мерседеса" выглядывает здоровая ряха и с ухмылкой говорит:
Че, мужик, доездился?Старик в "Запорожце" задумчиво посмотрел на эту ряху, положил руку на рычаг передач и сказал:
А теперь - вторая.

№ 102

Умирающая жена говорит мужу:
Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.
Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.
Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!

№ 101

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20:
Клерк (мрачно):
- Пишем, "в сумме - 75"...