№ 110

Мужик стоит на мосту и киpпичи в воду бpосает. К нему коpеш
подходит и спpашивает:
- Ты зачем киpпичи в воду бpосаешь???
А тот в ответ:
- Да вот пытаюсь понять, почему...
- Что "почему"?
- Почему киpпич квадpатный, а кpуги по воде - кpуглые?

№ 109

"А вчера прислал по почте Два загадочных письма: В каждой строчке только точки - Догадайся, мол, сама..."
И че думать - да кодировку надо поменять!!!

№ 108

Автор пребывал на обыске квартиры одного из криминальных авторитетов Владивостока. Обыск проводили бойцы местного СОБРа. Одна половина наводила шмон в доме, а вторая методично обыскивала холодильник бандита на предмет оставшегося провианта. На вопрос автора о происходящем, командир 2-го ОБО капитан милиции Миша Бояркин ответствовал: "СОБР любопытен, как ребенок!"

№ 107

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

№ 106

Индийское кино:
- Сынок, я тебе должен признаться - я не твой отец, я твоя мать,
  доченька.
- Мама?! Я шо, девочка?!
- Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но
  твой отец погиб.....

№ 105

Жили-были в одном общежитии три друга, причем жили в одной
комнате. Когда к одному из них приходила подруга, два других
на ночь уходили. И вот пришла как-то к одному подружка ...
Приходят на следующее утро те двое, смотрят, а вся кровать в
сперме, даже на полу - сперма. Спрашивают:
- Ну как?
А тот:
- Отлично, пять раз кончил.
- А она довольна осталась?
- А как же!!!
Приходит подружка к другому приятелю ...
На утро заходят друзья: кровать - в сперме, пол - в сперме,
стол - в сперме ...
- Ну как, - спрашивают, - сколько?
А тот:
- Восемь раз кончил!
- А она как?
- А она, - говорит, - довольна еще больше, чем я, даже уходить
  не хотела.
Настала очередь третьего приятеля.
Приходят на утро его друзья, а там: кровать в сперме, пол - в
сперме, стол - в сперме, люстра - в сперме, даже потолок в
сперме. Спрашивают:
- Ну как?
А он:
- Отлично, двадцать пять раз кончил!
- !? А она?
- А она ..., а она не пришла.

№ 104

Пельменная в Одессе. 
Клиент: - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант: - Вам что - мало? Или понравилось?

№ 103

Мимо едущего "Мерседеса" проносится "Запорожец". Водитель "Мерса" офигел, и давай гнаться за ним. Скорость 100, 130, 160... Наконец, на скорости под 200 "Мерс" догоняет "Запорожец". Из окна "Мерседеса" выглядывает здоровая ряха и с ухмылкой говорит:
Че, мужик, доездился?Старик в "Запорожце" задумчиво посмотрел на эту ряху, положил руку на рычаг передач и сказал:
А теперь - вторая.

№ 102

Умирающая жена говорит мужу:
Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.
Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.
Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!

№ 101

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20:
Клерк (мрачно):
- Пишем, "в сумме - 75"...